Sprüche

[mr.tommi]

"Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich wäre nicht schizophren - die zehnte summt die Melodie von Tetris"

[mr.tommi]

zwar weniger sprüche, aber witze passen hier doch auch...

gefunden auf windoof.org - durchaus interessante page, die aus einem auf java-basis aufgebauten windows besteht.

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!


Frage: Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Antwort: Sobald du ein Fenster öffnest beginnen die Probleme.
(Danke an Quirin Stockinger für diesen Witz.)


Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.


Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs


Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
(T. Koschwitz)


Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...


Neue Features von Windows 95/98
Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen


Windows ist kein Virus, denn:

Definieren wir einen Virus:

- Viren verbreiten sich schnell
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dadurch das System
- Viren zerstören manchmal die Festplatte
- Viren lassen den Anwender oft glauben, neue Hardware zu brauchen, weil sein System zu langsam ist.

... macht Windows auch ...

Aber nun zu den wirklich grundlegenden Unterschieden:

- Viren werden von ihren Autoren gut gewartet,
- sie funktionieren auf fast allen Systemen,
- ihr Programmcode ist schlank, kompakt und effizient, und
- sie werden im Lauf der Entwicklung immer besser.


Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen?
1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuß hat.


Ein Freund zum anderen: "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"Warum???"
"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?"
Antwort: "Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg ..."


Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!


Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 2000 probiert?..."


Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist?
An der Abnutzung der Reset-Taste.


Ein Linux-Benutzer besucht ein Windows-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"


Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Doc, langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."


Was wäre, wenn die Computerindustrie Autos bauen würde?

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, wurde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. :-)
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start-Knopf" drücken, um den Motor auszuschalten.

[Vivienne]

"Wusstest du, dass, wenn man die Windows-XP-Installations-CD rückwärts abspielt, man eine schreckliche Stimme hört?"-"Nein, aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sie Windows XP!!!"

[Sascia]

Hmm, kannte ich leider alle schon, witzig sind sie trotzdem

[mr.tommi]

noch wer n paar pfunde zuviel?

"Banging your head against a wall uses 150 Calories an hour."

hat ein Daniel Melanchthon im windows-blog unter seinem namen stehen...

[gamer94]

"Dunkel die andere Seite ist" - "Halt's Maul Yoda! Iss endlich deinen verdammten Toast!"

Hab ich gestern in einem Forum gelesen, fragt mich nicht wo...

[mr.tommi]

No Brain - No Headache

oder lieber arm dran, als arm ab?

[Lennart]

"Dunkel die andere Seite ist" - "Halt's Maul Yoda! Iss endlich deinen verdammten Toast!"

Absolut genial
Danke für diesen Spruch!

@mr.tommi: Wenn der Arm ab ist ist man aber auch arm dran hmm?

[Vivienne]

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?
Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!

[Lennart]

Also dass das Erste von dir kommt...

Schöne Sprüche... enthalten wie so oft einen wahren Kern...