Sprüche

[mr.tommi]

aus ner sig (& danach handeln scheinbar ja so manche):
Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich lese was ich schreibe?

[Sascia]

Hmm, der Satz macht mich echt verwirrt xD
Woher man WISSEN soll was man DENKT?
Ehe man LIEST was man SCHREIBT?

Ich glaub ich versteh das nicht ohne darüber nachzudenken was es meint^^

[Vivienne]

Was ist Elektrizität?
Morgens mit Spannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und eine gewischt kriegen.
Das ist Elektrizität!

[mr.tommi]

@vivienne: der mitm strom is geil - hatten wir im ausbildungsbetrieb in der werkstatt hängen^^


Wer einen High-end Rechner will, darf eben nicht jedes Watt 3X umdrehen. No Watt no Fun. Ansonsten kann man ja auch versuchen Wasser zu verdünnen.


Theorie ist, wenn es nicht funktioniert und jeder weiß warum. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber keiner weiß warum. Bei uns ist beides vereint: Nichts geht und keiner weiß warum.


Wo wir sind klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

[Vivienne]

Hab gerade noch mehr über Elektrizität gefunden:
http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagn...witze.html

[mr.tommi]

Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er definiert: Hier ist außen.

Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.

Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.
Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

Ein Informatikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt, Küß micht, ich bin eine verwunschene Prinzessin, der Student packt ihn ein, und zeigt seine neue Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: "Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch finde ich cool."

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" - "Die habe ich verlassen... ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Es brennt! Der Ingenieur steht auf, holt einen Eimer Wasser, kippt ihn über das Feuer: Feuer aus, Zimmer überschwemmt. Der theoretische Physiker steht auf, rechnet, holt einen Zahnputzbecher Wasser, kippt ihn über das Feuer: Feuer aus, Zimmer nicht überschwemmt. Der Mathematiker steht auf, rechnet, sagt: "Es gibt eine Lösung.", und legt sich wieder hin.

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
Er überlegt,
und überlegt,
und überlegt -
Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. "Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?" fragen sie sich.
Der Mathematiker: "Hm... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont... da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert."
Der Physiker "Hm... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe."
In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und mißt nach.
Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge."

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
Theologe? "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Mathematiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Mathematiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."

Statistik ist die mathematische Form der Lüge.

Wie verhindere ich, daß ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, daß in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

Mehrere Studenten verschiedener Fachrichtungen sollen in einer Prüfung die Primzahlenreihe herleiten.
* Mathematikstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl und per Induktion können wir weiter schließen, daß auch alle anderen, ungeraden Zahlen prim sind."
* Physikstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 9 ist... ähhh, uhhh, 9 ist ein Meßfehler, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl... Ok, das Experiment läßt hinreichend genau erkennen, daß jede ungerade Zahl prim ist."
* Ingenieurstudent: "Hmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 9 ist..., nun, wenn wir es approximieren, 9 ist Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl, usw."
* Informatikstudent: "Ich habe eben kurz ein Programm geschrieben, was die Primzahlenreihe für uns berechnet: 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl ..."

Iwan Iwanowitsch, großes russisches Philosoph machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt sich Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, Wachslicht. Er lassen beides fallen.
Beides kommen gleichzeitig unten an. Iwan Iwanowitsch, großes russisches Philosoph schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht.

„Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!" - "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

"Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!" behauptet ein Mathematikprofessor. "Falsch" meint ein Student. "Begründen Sie das bitte!" verlangt der Professor. "Der Satz: Dieser Satz enthält sechs Wörter ist falsch, seine Negation: Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter ist aber auch falsch!"

Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit.
Beweis:
Lemma 1: Ein Krokodil ist länger als es grün ist.
Man betrachte ein Krokodil. Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün. Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.
Lemma 2: Ein Krokodil ist grüner als breit. Man betrachte wieder ein Krokodil. Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite. Also ist ein Krokodil grüner als breit.
Aus Lemma 1 und 2 folgt: Das Krokodil ist länger als breit.

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

stammen von der von vivienne verlinkten page...

[Lennart]

Fantastische Sprüche

Danke mr.tommi, ich habe selten so gegrinst

[Vivienne]

Was zeichnet einen guten Mathematiker aus?
Jeden Morgen zieht er seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam?
Beide sind dumm - mit Ausnahme des Mathematikers!

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker, der gerade Arbeit gefunden hat?
Einmal Pommes mit Ketchup, bitte!

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber 400 bewerben sich1
Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, das ist ein Hardwareproblem!
Wie viele Hardwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, das ist ein Softwareproblem!
Wie viele Microsoftler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, die Dunkelheit wird zum Standard erklärt!
Wie viele Windows-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100. Einen, der sie austauscht und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken!

Unterhalten sich 2 Mathematiker. Sagt der eine: "Du, gestern kam meine Freundin mit dem Fahrrad auf mich zu, ist abgestiegen, hat sich ihr Kleid vom Leib gerissen und gesagt, ich soll mir nehmen, was ich will. Da habe ich das Fahrrad genommen!" - "Kluge Entscheidung, das Kleid hätte dir sicher nicht gepasst!"

Wie versenkt man ein U-Boot?
Klopfen, irgendein Idiot wird schon aufmachen!

[Sascia]

xD
Schon sehr böse teilweise

[Nameless]

Find ich super